Lose it!

Yeah well..

Como me molesta ver a mi papa enojado y peor cuando no tiene razón alguna.

Me molesta ver a mi familia aplastada en el sillón  incluida yo, mientras unos están dormidos, otros están en la computadora, con la televisión prendida y nadie dice nada. 

Me molesta tener ganas de ir al gimnasio pero no los ánimos necesarios para hacerlo. Si, a veces hay que luchar contra nosotros mismos un poquito. 

Me molesta no ir a la escuela porque no he podido dormir bien estos últimos dos días.

Me molesta no estar presente en las juntas del Día de LNI. 

Ah, exactamente ahora tengo 4 meses para empezar a bajar mis 20 kilitos, casual, ¿no?

Estoy en esos días que no tengo ganas de salir, de cambiarme, de hacer ejercicio, ver tele o reírme. Quizás es PMS, quizás soy solo yo. Solo quiero dormir.

Tengo que estudiar, mañana tengo examen, pero no eso quiero hacer.

¿Por qué mi papá no me ha traído el mandado que le encargue?

Quiero colorear.

Debería de prender la luz de mi cuarto.

¿Por qué mi hermana no llega?

122 días. Ya es hora.

Indeed. Tengo 4 meses para perder 20 kilos (mi cumpleaños), 1 año para mantenerme (Francia). Muero por irme de intercambio, se que muchas cosas pueden pasar en 1 año, pero espero de todo corazón y con el favor de Dios, pueda irme a Francia en 2013-2.

No me privaré de toda la comida, solamente evitar harinas, azúcares y grasas lo mayor posible. Ir al gym diariamente. ¡Tomar mucha agua! Muchas verduras y frutas. Skinny me, here I come. 

Adiós 21, bienvenidos 22.

Exactamente en 4 meses cumplo 22 años.. ¿melancolía? ¡Para nada!, ¿experiencia? ¡Demasiada!

Okay. Ya. Tengo 4 meses para perder 20 kilos, hace poco tenía 5 meses pero se me fue de las manos el primer mes. Ahora a echarle todas las ganas posibles. Si la mente es tan poderosa, que me gana en muchos aspectos, pero como dije anteriormente, tengo mi meta, no importa cuantas veces falle, si lo sigo intentando lo lograré. Lo sé.

A veces me cuestiono: ¿qué me hace falta?, ¿por qué no lo logro?, ¿por qué me es tan fácil comer todo lo que veo y no esforzarme por lo que quiero lograr?, ¿de verdad quiero esto? 

Ningún cambio llega por si solo, se busca, existe el esfuerzo y la fuerza de voluntad. Debo tomarlo con calma, a pesar de los altibajos, tengo las herramientas, solo hay que explotarlas, eso lo sé. Fuerza de voluntad llega para quedarte, ¡ya!

Ahora quiero hablar sobre mi soledad esta noche. No, no soledad sentimental, sino, soledad física  No hay nadie en mi casa, y me encuentro fuera de mi casa, con un frapuccino, cigarros, mi computadora y mi música  mientras escribo aquí  Un buen rato para pensar. Ojalá pudiera fumar dentro de mi casa, pero, ¿sería un poco obvio el aroma, no? 

Bueno como tenía ganas de escribir ahora, un poco de mi, mi vida, mis objetivos, metas y expectativas, a ver como sale esto.

Son las 2 de la mañana, pareciera que son las 10 de la noche, quizá si esto lo hubiera empezado más temprano, ahorita ya estuviera muerta de aburrición.

It’s october 3rd.

¡No digas: “No puedo”, ni de broma!, porque el inconsciente no tiene sentido del humor, lo tomará en serio, y te lo recordará… ¡cada vez que lo intentes!  -Facundo Cabral-

Muy buen día, fui por una ensalada y un beat con unas de mis mejores amigas, muy a gusto, disfrutamos de la platica, un cigarro, risas y obviamente, chismes! Us girls, love gossip. 

Ya había disfrutado de nieve, pero mi cerebro queriéndome engañar, me pedía por una  más, después de decirle a mi amiga, fumar un cigarro, masticar chicle y decidirme por ir al gimnasio, mi mente solita deshecho la idea de una nieve más. Ya la disfrute, vuelta a la página. 

Y…claro que fui al gimnasio! Cardio a todo lo que daba! Yo muy bien otra vez! 

Estamos a mitad de semana, el lunes tengo cita con la nutriologa. Pero bueno me prometí no hablar solamente de mi peso y todo lo relacionado con ello, solo espero que me vaya muy bien. 

Me retiro.

2 octubre, 2012

Estoy a punto de dormir. No puedo creer que tengo dos dias sin hacer siestas! Woojoo! Si me tiro a descanzar unas 2 horas concha, pero no me duermo. Life’s good!

Ahora fui al gym, a gusto, tratando de no pensar en cosas relacionadas con calorías y eso, no lo logre, pero disminuyo.

En cuanto a la comida, yo muy bien, abracito y besito a mi misma porque ahí la llevo, claro que tengo la mente fija en la meta y en algún premio que me merezca despues de 2 semanas de esfuerzo. Recuerdo que la nutriologa me dijo que si comía mal, tratara de que fuera una vez al mes…empezare con 2 veces y luego, le bajare, al cabo que no me estoy muriendo de hambre. 

Bueno a dormir, ya que termine mi exposición, que al final, técnicamente la hice yo, porque lo que me mandaron no mas no…esta gente que hace todo al aventon.

1ro Octubre, 2012.

“No importa cuantas veces fracases en algo, sigue intentándolo y algún día lo conseguirás”

Mientras hacia ejercicio ahora, me vino a la mente un pensamiento que me animo mucho:

A pesar de todos los altibajos que he tenido en mi meta de bajar de peso, no me he dado por vencida. Sigo teniendo esa confianza en mi misma que lo lograre, tarde que temprano. La frase que puse al principio tiene mucho que ver con lo que pensé ahora, supongo que influyo mucho en que se me viniera a la cabeza eso. 

Ya es octubre, inicio de mes y en 2 meses más se acaba el 2012, esperemos que no se acabe el mundo el 21 de diciembre, todavía tengo muchos planes a cumplir el siguiente año. 

Y si, empezando bien el mes, comida y ejercicio: CHECK

Mientras estaba haciendo cardio, si me asaltaban pensamientos (y bastantes) relacionado con bajar de peso, que hacer cuando y fue allí cuando pensé que lo bueno de todo esto es que sigo firme en mi meta, a pesar de lo que pase y lo que me suceda, aquí sigo.

I MUST HAVE FAITH IN ME OR SOMETHING, TO STILL GIVING MYSELF ANOTHER CHANCE. 

Esa idea me reconforto y después de iniciar la serie de Dexter, puedo decir que fue un buen día.

¿Será?

Acabo de leer algo que me llamo la atención:

“No importa cuantas veces fracases en algo, sigue intentándolo y algún día lo conseguirás”

This must be true. 

30 septiembre, 2012

¿Qué fregados?

AHHHH! Quiero comer bien, pero si me asalta un pensamiento relacionado con comer algo, le hago caso, aunque me cuestione si debería o no hacerlo, aunque se que no debería! aunque eso implique tener que esperar hasta mañana para volver a empezar, porque, como ya empece comiendo mal, mi deber es comer mal todo el día y todo lo que pueda, aprovechar ahora que puedo, porque mañana ya no voy a poder comerlo, para ya mañana empezar “bien”, pero así he pensado estas dos ultimas dos semanas y nada. 

Estoy en esos momentos que me desespera en demasía no poder cumplir con lo que tengo que hacer, en que me da pena que la gente me vea, que me juzgue, que me diga algo, que si tan bien que iba, que si por qué lo deje, ó esto ó lo otro, pero me han dicho que muchas veces a la gente no le importa, aun así, lo pienso. No quiero que nadie me vea, pero tampoco me siento en el modo de cambiar algo, mas que encerrarme en mi cuarto y llorar o algo así. 

Y a veces hasta los comentarios más estúpidos me duelen, ¿Qué no me ha dicho mi mamá ahora, relacionado con la comida, que me ha molestado? Creo que ya van como 3 o 4 cosas:

“Cree que me engaña diciéndome que no ha comido mal, pero se le nota en la cara”

“No comas mal porque se te hincha la cara y se pierden tus bonitas facciones”

Y ayer, supongo que fue el que más me molesto:

Yo estaba a gusto comiendo jícama con chile y limón…se acerca y me dice:

“No comas tantas cochinadas, luego te hinchas”

Por favor, solo estaba comiendo jícama!! Le dije que no eran cochinadas y me dijo que se refería al chile porque tiene mucha sal. Sinceramente, me vale que tanta sal tenga, no todo el día estoy comiendo eso, pero prefiero comer eso en intermedio que un chocolate o unas papitas. Y creo que desde allí, empece a comer todo lo que vi, porque ya el viernes había decidido hacer todo bien y para el sábado, aunque si tenia antojos, los estaba sustituyendo comiendo la jícama, y que llegara y me dijera eso, fue como pensar: “osea, ni esto, esta bien comer”

Y luego mi papá viene con lo que compra, según el “comida de pecado” y va y me lo pone en la cara, si es una bolsa de papas, va a hacerme ruido al oído con ella para que vea lo que trajo, como ahora; me dieron tantas ganas de tirarle la bolsa. Y ahora que vi lo que trajo, siento como esa obligación de comerlo, y allí estoy, después pegada a la bolsa de papas. Sabe que gusta todo eso y a veces les pido que no lleven cosas de esas, pero me dicen: “pues no comas”. Y me molesta aun más porque cuando les pido que no lo lleven y lo traen, pienso, -bueno ya esta aquí, no pasa nada si como poquito- Ja! Error! Si equivocada no estoy cuando le digo que es la peor persona para ayudarme a seguir dietas, aunque se que no es toda su culpa. 

En estos momentos tengo la culpa y desesperación más grande por todo lo que he comido y todavía no son ni las 3 de la tarde, pero ya me comí todo lo que se me cruzó en el camino mientras pasaban las horas. Y estoy segura que si ahorita me levanto, agarraría otra cosa más que comer, ahorita estoy pensando en que comer, si una fruta, si una quesadilla, un pan, galletas, ¡no sé! Lo que más se me antoja es lo malo, lo peor, harinas, nieve, dulces, chocolate, azúcares y grasas. 

Luego viene esa sensación de quererme comer todo lo que vea, sin parar, por horas seguidas, mastique y mastique lo que se me pase por enfrente. Ayer, comí hasta que no podía respirar, batallaba para respirar de lo inflado que tenia el estomago por tanto comer y aun así, terminé el día comiéndome un plato de cereal! 

Y me pongo a pensar en lo que me pueden decir mis papás, que lo que han gastado, que no sirve de nada si sigo comiendo mal, que como lo que sea, que no hago lo que debo. Varias veces he comido a escondidas lo que se me antoja, evitando que me descubran ellos porque no quiero escuchar lo que me pueden decir. 

¿Por qué solo dos semanas puedo hacer las cosas bien y luego solita empiezo a hacer mis desajustes?

“No importa si me como esto, al cabo iré al gym” … y luego, no voy.

“Poquito no me hará daño”… pero nunca es poquito.

“Este y ya”… pero nunca llega ese “ya”

Y el peor de todos debe ser este:

“Tengo que comer lo que pueda y se me antoje ahora, porque mañana que empiece la dieta, no voy a poder”

Y como dije una vez, me molesta más porque quiero hacerlo bien pero en cuanto se me presenta la oportunidad de regarla lo hago, en ocasiones siento que yo sola lo provoco, busco toparme con las cosas para tener una excusa para hacer lo que no debo y cuando estoy enfrente de la comida, no lo pienso y lo como. 

Había perdido 3 kilos, 4 centímetros, y así regresaron. ¿Cuál es el limite?, ¿Qué tengo que pensar, hacer, mentalizar, interiorizar para mantenerme firme en mi decisión de bajar de peso? ¿QUÉ?.

29 de septiembre, 2012

So many ups and downs! 

¿Qué esta pasando? Se me hace tan fácil comerme algo que no debo, cuando semanas atrás tenia esa fuerza de voluntad de decir que no! 

STAY STRONG?

STATYING STRONG HAS BEEN THE HARDEST PART! 

Ya hace un mes que empece, y me encuentro donde mismo :(, it’s sad.

Necesito mantenerme ocupada, ocupada en algo más y salirme de mi casa, hasta que sea la hora de comer…

A este paso no voy a llegar muy lejos, pero algo me hace falta, algo me hace falta interiorizar, pero, ¿cómo apropiarme de algo?, ¿cómo hacerlo mio?

I WILL TRY AGAIN TOMORROW.

Septiembre 28, 2012

Ya se esta acabando el día  comí lo que me dijo la nutrióloga, y pues si me daban antojos los canalice con jícama o gelatina. Me siento bien a pesar de que no fui al gym, mañana tengo todas las intenciones de ir temprano, pero ahora de plano que me dio un bajón de energía  me tengo que tomar el hierro, supongo que con eso debería de incrementar mi energía pero pues no lo he hecho! Tengo que! 

Ya me vine a mi cuarto con toda la intención de ver unos vídeos y dormirme para levantarme temprano mañana.

BTW. Tengo lentes, ¿me veo intelectual?

Para leer cuando sea necesario. Septiembre 28, 2012.

Es increíble como ya casi paso un mes desde que comencé a ir con la nutriologa. Y me da risa como estoy igual que como empece. Jajajá, bueno ahora fui con la doctora, ya había bajado 3 kilos de mi meta de casi 20 kilos, y los volví a subir :(, es muy difícil lidiar con la mente, creo que en estos años es con lo que mas he batallado. Se me hace facil algo, luego sigo posponiendo las cosas, digo “mañana empiezo”, “no pasa nada si me como esto, al cabo iré al gym”

Pero bien me dijo la nutriologa, hacer ejercicio no compensa todo lo malo que uno se come y las cantidades ni se diga. TENGO QUE TENER MUY PRESENTE ESTO.

He tenido muchos altibajos, pero ya no estoy para recriminarme si no para darme otra oportunidad, porque me la merezco, porque tengo una meta, porque soy humano y me equivoco, a veces me gana la flojera, la desesperación y otras me lleno de fuerza de voluntad, de coraje y de orgullo. Tengo una meta y tarde que temprano voy a llegar a ella, pero primero tengo que dar baby steps. 

Cuando no sabes como interiorizar las cosas, mentalizarte y hacer esfuerzos con una razón importante, es muy complicado mantenerte en el camino. 

Es muy fácil decir: “deja de comer”, “no te lo comas y ya”, “has un esfuerzo”, bitch please! Si fuera fácil, las personas con obesidad mórbida que quieren adelgazar, ya lo hubieran logrado en poco tiempo…pero no! Así no son las cosas, en el mundo de Alejandra, es complicado decir que no (oooooh.. tampoco a la comida le puedo decir que no, bueno si puedo, pero no quiero, pero acabo de caer en cuenta de eso, which is cool btw, now I can challenge myself!).

Tengo metas y muchas, pero los objetivos, ya no semanales, ¡AL DÍA  son los importantes, 20 kilos, desde relativamente cero, con un poco más de rutina y un poco más de mentalidad, me quiero mover, me quiero acostumbrar al hábito del buen comer. Estamos a 28 de septiembre, 28, febrero es mi meta, FEBRERO, MIS 22! WOW 22!! Bueno así es la cosa, pero no quiero pensar en lo lejos que esta esa fecha porque así como se me paso rápido un mes y al mismo tiempo lento, así se pasaran los meses.

Creo que algo importante para tomar en cuenta, no se trata de privarme de las cosas, si no saber que elegir. ¿Por qué no? En lugar de unos churros, una pepinada, que se oye riquísimo, en lugar de un chocolate, una barrita ligera, en lugar de cualquier dulce, pan o algún alimento que sé que no es bueno, aprender a sustituirlo por otro, algo light, menor o igual a 100 calorías. Nieves y raspados light, con Splenda (a mi no me molesta la Splenda). Pudin de jello, gelatina, galletas marías, barritas special k, hay muchas cosas, pero tengo que ir aprendiendo a modificar mis antojos. Aprender a disfrutar lo sano y rico que estoy comiendo.

NO TENER EN LA CASA ALIMENTOS QUE SE QUE NO ME PUEDO CONTROLAR COMIENDOLOS. 

¿Qué pensamiento puedo tener a la hora de comer algo?

Es por mi salud, mi autoestima, por sentirme y verme bien! YO PRIMERO.

25-27 Septiembre, 2012

No words left to say but:

Gain back 3 kilos! and definitely going back on track tomorrow morning! 

19-24 septiembre, 2012

Bueno, esta definitivamente no fue mi semana.

Empezando porque comí super mal y termine con un choque el viernes. Fui al gimnasio muy pocas veces y estaba en esa etapa de que me valía que comer. Ugh me molesta pero bueno, en lugar de castigarme y llorar y patalear aquí estoy otra vez, dispuesta a seguir con lo que deje pendiente los días anteriores. 

Los días se han pasado lento y a la vez rápido, se que tengo que hacer lo que tengo que hacer, sin pensar y cuestionar tanto las cosas pero cuando me asalta ese típico: NO PASA NADA SI ME COMO ESTO…. es cuando caigo, es bien difícil decirme que no, porque soy yo misma diciéndome cosas.

Me quede en que había perdido 3 kilos, sinceramente no creo haber subido mucho, pero obviamente no baje, tengo 2 semanas para hacer ejercicio y comer muy bien y bajar otros 3 kilos! 

Mentalizarme y mantenerme es sin duda algo muy difícil pero siempre tenemos un nuevo dia para comenzar. 

No estoy enojada conmigo misma, solo espero tranquilizarme y retomar el camino. No pensar dos veces las cosas en situaciones que se que me benefician! Es mi salud, que mejor motivo debería tener sino ese?

I need this and I want this!!